Почему рушатся браки


1

Хотя многие браки распадаются, они остаются нерасторжимыми. Настоящий развод, развод сердец, нервов и чувств невозможен, потому что нельзя развестись со своей памятью.

Верджиния Питерсон

На днях 8 июля страна отметила праздник «День семьи, любви и верности». Семья во все времена являлась ячейкой общества, главным островком стабильности в мире перемен и её роль в жизни человека трудно переоценить. Жить парами люди заимствовали у самой природы, у зверей и птиц, стремясь выбрать себе партнёра по душе. Однако в обществе людей что-то пошло не так, и жить постоянными парами на протяжении всей жизни стало не по плечу большинству из нас. Психологи бьют тревогу: «Современная семья под угрозой вымирания!»

Семейный развод сегодня стал обыденным явлением, уже первые лица страны, включая президента — что само по себе  является фактом беспрецедентный в истории России, не говоря о звёздах эстрады и кино, известных людях, которые легко, раз за разом идут на развод, и с непринуждённостью  вновь вступают в новый брак. В чем причина такого поведения? Что это? Способ выражения свободы, безответственность или вынужденная необходимость? Но, если браки не являются величиной постоянной, столь  хрупки и недолговечны, зачем они, для чего нужно создавать себе искусственно проблемы и испытывать психологические травмы? Не приведёт ли подобное отношение к семейным устоям  в дальнейшем к полному отрицанию семьи как таковой?

Ещё совсем недавно, венцом семьи было рождение детей. Сегодня нередки случаи, когда дети появляются на свет вне брака, и общество относится к этому явлению толерантно. Подобное поведение матери уже и не считается  церковным грехом, и думаю — это хорошо, хорошо для таких детей.

Но всё-таки свадьбы случаются, семьи рождаются, в ЗАГСы немалая очередь на регистрацию браков. Однако, статистика неумолима: число браков в России, пока ещё превышает число разводов, при этом  общее число первых падает, а количество разводов растёт и по этому показателю мы на первом месте в мире! Браво! Кстати, по состоянию на 2014 год в России процент разводов в составил 52,5 процента. В  2015 году на тысячу браков уже приходится 700 развод. Получается, что каждый более чем второй брак по разным причинам распадается.

Так отчего же вчерашняя потенциальная невеста, прожившая не один год в гражданском браке со своим возлюбленным, дождавшись заветного предложения и выступив в роли невесты и молодой жены, неожиданно делает шаг назад, к разводу, в прошлую жизнь?

Почему мужчина, так трепетно мечтавший о семейном очаге, о плече любимой на своей груди вдруг отвергает созданный союз и стремится назад,  при этом, не осознавая, что былого не вернуть?

Причин семейных разводов много, в каждом случае свои, и, слова Л.Толстого: «Все счастливые семьи счастливы одинаково, несчастные — несчастны по своему» актуальны и по сей день.

 Для молодых семей причины разводов одни, для семей со стажем – чуть другие.

Причины разводов молодых семей

1.normalПервая причина. Неготовность молодых людей к браку. Она — в мечтах о белом свадебном платье и заветном кольце на пальце, упустила факт своих прямых обязанностей, как хозяйки дома, как жены и будущей матери. С появлением ребёнка ситуация усугубляется: не хватает времени на себя, на дом, на отдых, на любимого мужа. Отсюда плохое настроение, не лучшее самочувствие от бессонных ночей, свалившиеся разом семейные проблемы побуждают вернуться назад, в прошлое, где всё было безоблачно-радужно.

И он, мечтающий держать свою возлюбленную в объятиях, вдруг ощущает, что разом добавилась ответственность, как минимум ещё на одного человека (бывают случаи, когда она уже с ребёнком), требуется больше финансов в решении материальных проблем, больше забот разного плана. Перед ним ставятся новые задачи, выдвигаются новые требования, о существовании которых он даже не предполагал. Нет времени на собственные увлечения, приходится забыть о личной жизни.

Что делать, чтобы избежать развода. Во-первых, ещё до ЗАГСа хорошо представлять себе, что семейная жизнь не только праздники, но и ежедневные будни. Во-вторых,  постигать  вместе азы семейного благополучия,  не требовать от партнёра быстрых шагов, не выдвигать ультиматум, а сообща решать задачи и находить верные решения, маленькими шажочками вместе, терпеливо, входить в семейную жизнь.   И всегда  помнить: «Время и труд всё перетрут!»

Вторая причина. Нежелание подстраиваться друг под друга, несовместимость взглядов, привычек, интересов. Если один любитель компаний пикников и посиделок, а другой — одиночества, сторонник времяпрепровождения  наедине друг с другом, ценитель театров и выставок, то рано — поздно придётся как-то подстроиться под партнёра, поступиться своими интересами-привычками, найти компромисс, в противном случае скандалы неизбежны.

Что делать: помнить, что каждый имеет право на свой собственный внутренний мир, своё пространство, в которые не следует вторгаться. Каждый человек обладает своими  милыми пусть и не совсем безобидными привычками. Неслучайно говорят, что  даже вредные привычки любимого человека кажутся милыми шалостями. Не пытаться разом переделать близкого человека, если не устраивает черта в его характере, следует мягко сказать о ней, при этом делая упор на то, как страдаете от этого вы.

Третья причина. Материальные трудности: отсутствие собственного жилья, финансовые проблемы в связи с обустройством совместного жилища, рождение ребёнка, требующего немалые деньги.

Сегодня возраст людей, вступающих в брак, как правило, переваливает за 25, порой и за 30 лет как раз в силу материальной стороны. И это хорошо, что у жениха-невесты имеется какой-то материальный багаж, и молодые стоят хотя бы на одной ноге.

Что делать, если этого нет? Не торопиться с ребёнком хотя бы первые год — два, снять жильё экономкласса, попробовать, пока есть работа у обоих супругов, оформить ипотечный кредит, пожить некоторое время с родителями, откладывая деньги на собственную квартиру.

Четвёртая  причина. Оказывается, что на место влюблённости, за которую принимали любовь в  конфетно-букетный период  настоящая любовь не пришла, а пылкие страсти рассеялись, как мираж, ничего не оставив взамен себя. Эта причина встречается довольно часто.

Как предупредить: хорошо проверить свои отношения  до того, как поставить штамп в паспорте.

razvod 2

Пятая причина: супружеская неверность. Эйфория влюблённости, как правило, проходит, широко открываются глаза и молодые муж и жена, вдруг начинают понимать, что соседка по площадке или коллега по работе выглядит  презентабельнее, гламурнее,  а та (тот), что недавно так бередили сердце и вызывали желание, уже больше не волнуют в такой степени. Так случаются измены. Причины  измен у женщины чаще всего случаются на эмоциональном уровне, мужчины полигамны  — для них причиной измены может быть просто сексуальная несдержанность, импульсивность, зов природы, непродуманность действий.

Однако, простить своему партнёру измену, вдруг ставшей явной, способны далеко не все. Парадоксально то, что на измену способны, как женщины, так и мужчины. Статистика гласит: каждая четвёртая женщина, находящаяся в браке, изменяла мужу (а сколько тех, кто не сознался в этом даже самому себе 🙂 )  и 75 % женатых мужчин  делали это хотя бы раз в жизни. Тогда откуда такая смертная категоричность: «Ни за что не прощу!».

Как поступить. Прежде чем заявить о разводе, подумайте и взвесьте все аргументы, особенно, если в семье есть дети. Важно понять, что единственный случай неверности при отсутствии тенденции «ходить на сторону» не повод для разрушения семьи. И, если  человек вам дорог, и вас до сих пор устраивала атмосфера в семье, подумайте хорошо ещё раз.

Шестая причина: сексуальная неудовлетворённость. Эта причина имела место быть два –три десятка лет назад очень часто, но сегодня люди живут вместе до брака и, как правило, при наличии дисгармонии в интимной сфере, отношения распадаются до ЗАГСа.  Однако бывают случаи, что всё устравивало, а со временем  вдруг изменилось отношение к интимной жизни у одной из сторон.

Как выправить ситуацию: постараться понять причины неудовлетворённости, найти золотую середину, подладиться под партнёра. Не смогли справиться сами — дорога к специалистам.

Седьмая причина. Пагубные привычки:  алкоголизм, наркомания, и как следствие их — угнетение, истязание, избиение жены, порой и детей. Эти факторы рушат семьи безоговорочно. Если в начале пути, эти привычки скрываются или выглядят безобидными  пристрастиями, со временем они усугубляются и выливаются в страшные проблемы – беды, калечащие судьбы не только партнёра, но и детей. Пожалуй, это самая оправданная причина разводов.

Как быть. Можно, конечно, пытаться выдернуть человека из той среду, в которую он попал, при условии, что  он сам осознаёт степень её пагубного влияния, но знайте, как это нелегко и не скоро.

3Восьмая причина: влияние родителей на жизнь детей. Для только что покинувших родительский дом детей, часто мнение родителей бывает доминирующим  даже, если оно зачастую неверное. А если выбор дочери или сына не пришёлся ко двору родителям, то вообще беда…, развод будет обеспечен. В этой ситуации стоить быть более мудрым старшему поколению и предоставить больше самостоятельности своему чадо, помня, что советы нужны, когда в них нуждаются. Мамы и папы помните, что ваши детки уже выросли и сами способны разобраться в своих отношениях! Не надо переносить свой опыт семейной жизни в их жизнь, пока вас об этом не попросят.

А выросшим  детям остаётся пожелать дипломатии, чтобы суметь отстаивать своё видение собственной жизни и при этом не обидеть родителей.

Можно к вышеизложенным причинам добавить:

Брак по расчёту. Молодая невеста, в погоне за материальными ценностями, думает, что слюбится -стерпится, но совместный быт только разбивает неокрепшие ростки едва проклюнувшихся любовных чувств, не дав им окрепнуть.

Профессиональную занятость супругов или одного из них, когда муж и жена не видятся неделями, а то и месяцами или один из них постоянно принадлежит публике, отсюда ревность, обиды и так далее Порой жена вдруг выходит в лидеры и начинает зарабатывать больше мужа, уделяя семье меньше времени — причина семейного разлада.

Неожиданно свалившееся на семью горе с близкими или их детьми, когда муж или отец психологически не выдерживает этой ноши и уходит из семьи, оставляя вторую половину наедине с бедой.

Бесплодие у одного из супругов. Сегодня и такая проблема может быть решена путём ЭКО или усыновления чужого ребёнка.

Причины распада браков со стажем

А вот причины разводов для взрослых людей, проживших  20-25 лет под одной крышей гораздо сложнее систематизировать и ещё сложнее им помочь избежать развода.

Чаще всего – это отсутствие любви, привязанности, иных чувств, которые могли бы ещё какое- то время согревать супругов в браке. Наблюдается подобное в парах эмоциональных, выдвигающих высокие требования к браку и партнёру, у людей творческих, увлечённых, горячих, не способных «жить просто так», как живут все вокруг. С осознанием того, что брак  слишком затянулся, приходит решение разрыва отношений. И  способны на развод, невзирая на все его сложности, именно такие люди.

Лечения нет, думаю, это лучший выход  для людей, попавших в такую ситуацию. Каждый из них ещё сможет встретить своего человека. И даже, если и не встретит, ведь жить одному – не значит жить в одиночестве.

Следующая причина разводов встречается  в тех  парах, где один из партнёров долго терпит  семейную, давно не устраивавшую его жизнь, дожидаясь, когда подрастут дети. Внешне такие пары выглядят вполне счастливыми, но только внешне… С наступлением этого времени — семьи разваливаются легко с осознанием выполненного долга.

Как избежать развода в этом случае — сказать  трудно. Наверное, в этой ситуации исчерпаны все возможные средства и, как правило, сделанный выбор оказывается единственно верным. Ведь нельзя всю жизнь выполнять не свою миссию. Каждый человек достоин счастья и свободы от другого, ставшего чужим, человека.

Из всего сказанного выше можно сделать вывод, что основные причины разводов: неудовлетворённость семейной жизнью, нежелание подстраивать свои привычки под партнёра, банальное нежелание «быть в упряжке». Фраза «Одному идти всегда быстрее» начинает превалировать, над фразой «Вместе весело шагать…».

Людям, дорожившим своей семьёй, следует сделать всё возможное для её сохранения. А если, сделать этого не удаётся, что ж, не надо терзать себя и свою другую половину, пытаясь всеми силами удержать его, опутывать сетями своей эгоистичной любви, призывать к долгу и давить на все рычаги. Дайте свободу и себе и ему!

А вот, если именно вас не устраивает семейная жизнь при хрупком балансе плюсов и минусов, вы мечетесь между выбором: Брак или Развод, вердикт психологов в этой ситуации таков: Брак!  Значит, ещё что-то вас вместе держит и есть основания всё поправить в ваших отношениях. Когда спасать уже будет нечего, семейная жизнь станет невыносимой, вы не раздумывая,  и не спрашивая ни у кого советов, подадите на развод.

Брак или развод, семейная жизнь или жизнь в одиночестве, решают вдвоём или каждый для себя. Хорошо, если это решение будет обоюдным и правильным при минимальных потерях и важно, чтобы при этом не страдали дети. И здорово, что даже после развода люди — бывшие супруги остаются друзьями или хотя бы умеют найти в себе силы проститься по-человечески.

Пусть будет крепкой и счастливой ваша семья! И пусть никому и никогда не придётся решать проблему семейного развода.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Одноклассники

22 комментариев для “Почему рушатся браки

  1. Ирина Лирнецкая 13.07.2015 at 08:02

    За свой скромный 19-тилетний опыт брака сделала вывод, что развод — самое легкое, что могут сделать люди в трудной ситуации. Гораздо сложнее сохранить брак. Но есть такие ситуации, когда сохранять либо нечего (это уже два абсолютно чужих человека), либо продолжение совместного проживания чревато угрозой для жизни жены или детей… Да всякое бывает… Тема сложная, но написано очень хорошо.

    • Людмила 13.07.2015 at 20:21

      Ирина, спасибо, что зашли, прочли и похвалили 🙂 Всегда удивляюсь, как блогеры тысячники всё успевают 🙂
      Опыт семейной жизни в 19 лет — это мощный опыт выруливания на плоту по реке жизни.
      У меня 26 уже, тьфу-тьфу, разводов не хочется, хотя бывало всякое…и видимо всё ещё будет…

  2. Trounin 13.07.2015 at 11:20

    спасибо, даже нечего добавить

    • Людмила 13.07.2015 at 20:22

      Как всегда, лаконично.

  3. Игорь Черноморец 13.07.2015 at 18:16

    Правильно написано, что нужно заранее быть готовым к обыденной жизни, а не только к праздникам и посиделкам! Лично я был к этому готов. Наверно это зависит тоже от воспитания родителей. Они дали мне пример и папа со мной не раз говорил о браке и о том, что обязательно нужно подстраиваться друг под друга. На меня это повлияло! Я женат уже почти 16 лет и ты не поверишь, но я полюбил свою жену еще больше, чем любил ее до свадьбы.
    Классная статья.Очень интересно написана. Спасибо

    • Людмила 13.07.2015 at 20:25

      Игорь, привет. Ну, ты отважился на комментарий !

      Я женат уже почти 16 лет и ты не поверишь, но я полюбил свою жену еще больше, чем любил ее до свадьбы.

      Поверю 🙂 Я даже поверю в то, что и жена тебя с каждым годом всё больше и больше любит 🙂 Думаю, тебя нельзя не любить 🙂

      • Игорь Черноморец 22.07.2015 at 09:15

        Привет Людмила! А я пропустил твой ответ на мой коммент, поэтому отвечаю только сейчас!
        я не отважился на комментарий, просто эта темя мне была интересна и нашёл что написать, я никогда не заставляю себя писать комментарии…если нечего сказать, значит не пишу! А здесь мне так понравилась статья, что просто не сдержался 🙂
        «Я даже поверю в то, что и жена тебя с каждым годом всё больше и больше любит 🙂 Думаю, тебя нельзя не любить :)»
        Людмила, как же мне приятно это слышать от тебя! Ты меня так смутила, что я покраснел не на шутку 🙂
        Спасибо большое!

        • Людмила 22.07.2015 at 13:42

          Привет, Игорь. Спасибо, что заходишь и солнышки оставляешь 🙂
          Улыбаюсь вот…
          А позиция твоя по комментированию блогов достойная, знаешь, я тоже перехожу на неё. А то порой так надоело читать односложные порой один в один высказывания, особенно там , где и добавить нечего. Зашёл-прочёл и по английски вышел.

          • Игорь Черноморец 22.07.2015 at 13:55

            Из-за такой позиции, я никогда в жизни не выиграю конкурс комментаторов, хотя изначально позиционирую себя как реальным потенциальным конкурентом 🙂 Но…блин…ну не могу я просто так комментировать, не могу!
            Тебе нравятся солнышки? Ну что ради тебя я только не сделаю, вот, держи 🙂 🙂 🙂

  4. Людмила, приветствую! Очень содержательная статья! К сожалению мало кто задумывается в свой павлиний период о буднях семейной жизни. А сталкиваясь с этими буднями — испытывают разочарование. Надо вообще поднимать семейный институт в глазах людей — это-же основа! Пусть лучше не спешат со свадьбой, а всё спокойно обдумают. Правда, иногда думают не тем местом. Но тут уж лотерея.
    А вот мы, кстати, именно сегодня отмечаем с женой 36-летие совместной семейной жизни.
    Мне в этом отношении очень повезло…

    • Людмила 14.07.2015 at 14:53

      Александр, мои поздравления с датой! Это здорово, когда люди считают свою семейную жизнь большим благом! И как правило, в таких семьях и дети настроены на долгую семейную счастливую жизнь.

  5. Лада 16.07.2015 at 00:00

    Сложный вопрос, но если говорить о семьях со стажем, то наблюдала частый вариант, когда один из партнёров опережает в развитии другого, и эта разница накапливает неудовлетворённость отношениями. Молодые же относятся к браку совсем не так, как в прежние времена, уже изначально закладывая вариант развода. А вообще хорошо, когда оба идут в ногу.

    • Людмила 16.07.2015 at 11:32

      Лада, отличную причину добавили, чаще это и является причиной в поздних разводах, вернее у взрослых людей.
      Старт был на одной прямой, а финишируют уже с разными результатами…

  6. Елена 16.07.2015 at 23:40

    Многие вспылят, разведутся, а потом жалеют. Не факт, что на жизненном пути встретится кто-то идеальный во всех отношениях.

    • Людмила 17.07.2015 at 14:21

      Верно, Елена, в молодости ощущение быть гордым кажется быть самым крутым

  7. Людмила Лао 18.07.2015 at 22:15

    Сейчас наверное общая тенденция легкости присутствует. Насмотрятся люди Дом2 и кажется им, что семейная жизнь это ежедневные цветы, конфеты и поцелуи. А как до реальной жизни доходит — тут и сюрприз….

  8. Николай 20.07.2015 at 17:22

    Мощный анализ! Добавить что-либо трудно. Акцентирую внимание лишь на том, что вижу вокруг.

    Меня очень беспокоит растущий инфантилизм мужчин. Нежелание работать, не говоря о том, чтобы содержать семью. Купить крутую тачку — вот приоритет. Швырнуть деньги в ресторане — круто. А тут семья, пеленки, распашонки (подгузники теперь, правда, стирать не надо)… И ведь женятся такие люди! И ведь выходят за них замуж! А чего, и свадьба на 200 человек — это круто: подарки, свадебное путешествие. А потом? Предки выручат! И ведь выручают — мамы, бабушки платят настряпанные кредиты, вытаскивают из милиции или, не дай Бог, тюрьмы, «решают вопросы». Такой брак — брак, он обречен на развод. Хотя зная семьи, где жена работает на двух-трех работах, чтобы содержать мужа-авантюриста (или лентяя) 10-15 и более лет. У меня старые взгляды: я считаю, что все-таки мужчина должен быть кормильцем и добытчиком.

    Алкоголизм и наркомания. Вы затронули эту причину. Раньше женщина чаще терпела алкоголизм мужа долгие годы, стеснялась сказать о проблеме. Сейчас есть группы самопомощи, есть психотерапевты. Люди научаются говорить о проблемах. Поэтому смелее и разводятся. Крах семьи иногда помогает алкоголику осознать болезнь.

    Вы пишете об отсутствии любви, как о причине поздних разводов. Люди часто не знают, что любовь меняется со временем, они ждут того, что было 20 лет назад, а этого уже нет. Поэтому и возникают поиски вокруг. Надо знать, что любовь становится иной, быть готовым к этому, менять себя…

    Еще есть такая причина поздних разводов, как монотонность супружеской жизни. Об этом немало в песнях сказано. Поэтому и нужно устраивать приключения для себя и своей половины (а не на стороне), путешествовать вдвоем (или с детьми), менять жилье, работу. А вот семью, чаще всего, менять не нужно. Люди ведь забывают, что это Бог их свел, значит это не случайно, значит это миссия для них…

  9. Людмила 20.07.2015 at 21:26

    Николай, мощный комментарий! И всё в точку! Спасибо.
    Конечно, не хочется, чтобы брак превращался в кандалы, которые не скинуть, но всё же это труд в первую очередь, а уже потом удовольствия. Пора понять это молодым людям, как одной так и другой стороне.

  10. Вера 21.07.2015 at 13:34

    Хорошие советы для идеальных семей!
    А я из тех, кто развёлся после 23 летней семейной жизни, как раз наш случай описан, внешне никто не догадывался, что было за закрытыми дверьми: бесконечные придирки, мелочности, раздражённость, не так встала, не так села, не то сказала и не тем тоном….Не было пьянок, измен, но и не было уюта и радости. Устала! Сто раз пыталась подать на развод и всякий раз слышала от мужа теперь уже бывшего» Что выдумываешь, мы хорошо живём». Какое-то время отношения улучшались, что то менялось к лучшему, а потом вновь по-новой. Помог один случай и развод состоялся полгода назад.
    Я довольна и теперь думаю, а ЗАЧЕМ столько терпела, ему было хорошо, а я страдала. Так зачем было преклоняться, угождать, терпеть, ведь лучшие годы ушли. Вот и вы все говорите сохраняйте семью…. А скажите ЗАЧЕМ? Если одному из двоих удушливо? Нет жизни — не надо ждать, что она случится с годами. И нет ничего смертельного в разводах. Правильно, каждый хозяин своей судьбы хоть в 20, хоть в 40, хоть в 50 лет!

    • Людмила 22.07.2015 at 09:08

      Так в самом деле ЗАЧЕМ? Вы молодец, что нашли силы уйти от тирана. Давать повод помыкать собою- не удел для женщины. Не понимаю почему многие терпят подобного отношения, а сколько женщин оказываются битыми. Статистика утверждает, что каждая 3 — 4!!! Ужасно.

  11. Светлана 29.07.2015 at 16:16

    С некоторых пор занимаюсь знакомствами в Беларуси. С грустью обнаружила, что люди просто не умеют общаться, выстраивать границы в отношениях, массово не любят себя. Постепенно начала переориентироваться на тренинги. Толку от того, что знакомлю, если некоторые индивиды умудряются рассориться уже в первую встречу?! Прежде надо привести в порядок собственную душу, а затем уже думать об общении с кем-то.
    Разводы — не катастрофа, они бывают даже во благо. Но иногда можно их избежать. В статье прекрасно расписаны причины. Глубже вникая в тему, в собственные отношения, развиваясь, можно многое улучшить и в отношениях с супругом, и в жизни вообще.
    Тема обширная. Спасибо автору, что поднял ее. С интересом побывала на блоге и прочла рассуждения.

    • Людмила 29.07.2015 at 22:12

      Светлана, вам спасибо за мнение профессионала.

Добавить комментарий

Имя *
E-mail *
Сайт